60°C 的温开水

从小卢迪同学去北京开始，我第一次体会了分开的感觉，后来渐渐就适应了。我的傻小孩去西安，我的宝贝金去北京，雪去北京，思去南京，宝贝去上海等等等等的，这么写好像有点凄凉，好像我身边的人都被我方走了~~

总是天真的开始想着，只要有心没有联系不上的人，更何况现在的科技超级发达，就算离开我还是可以照常联系照常开开心心的假装还是在一起一样的快乐。

我好像总是后知后觉的那种人，去修手的时候，看见老肖的名字，才清楚的意识到，又一个亲人不在我身边了。就好像那一次次的散伙饭根本就没把我这种意识唤醒一样。我总是把那些朋友算作自己的亲人。尽管知道她是奔着幸福去的，却也还是难过。难过有些时候少了有些人在身边的日子。

没有傻小孩傻乎乎的陪着我笑，我难过；没了金光闪闪在我身边罩我，我难过；没了雪陪我吃东西，我难过；没了思陪我胡侃和相互支持，我难过；没有了笑手拉手回家，我难过；难过的理由多的不能再多的时候就开始习惯了。渐渐接受好消息自己默默的高兴，坏消息自觉的忍住。

像我这种超级慢热的人，跟别人打成一片容易；亲，却很难。

宝贝说，高中时候我们四个人和贞子四个人最大的区别就是我们四个人都很独立，看起来没了谁都一样生活，但我觉得骨子里我们都是一样的人，一样的有着对某些事情的执着，认准的朋友和事情无论谁都不可能改变。

认识肖算算下来快十年了，大家在一起的时候总是戏言十年的时候要大大的聚会一次，叫来所有的同学，估计最后留下的依然还是我们这一群人，听着有点像骗钱的意思。可是十年真的到来的时候，我们又都会在什么地方。我更是总说，大家老了要一起养老，躲在长春这么一个小小的地方，晒太阳打麻将。

其实附中出来的人个个心高气傲，我有时候也会为肖小小的不平，总觉的她应该更优秀，更自我。当然，这只是我自己的想法。要知道我曾经是高中时远远的觉得肖是高高在上的优秀女生。

不管怎么样，她终于如愿的走了，奔着她的幸福去了，老陆在美国等着她从机场走出来的时候，我想，她一定一脸的欢乐，投身她信赖的怀抱。做个幸福的小女人吧，这些都是你最值得拥有。

不再强迫自己说点什么，也许我就是这样会把自己逼疯的一个人。我骨子里藏着的倔强，装不下我对自己的欺骗。

好多的想法从第一次蹦出，就没法停止，就算强迫也还是会膨胀。

当膨胀的想法再也装不下，我知道，我输给了时间，输给了倔强的自己。

请不要担心我，我从没如此的从容面对过生活。我从不害怕生活的空白，只是害怕努力最终还是看不到结果。

那就放手吧，让彼此都轻松。

最后的话还是有一点伤人的，安全感，有时是别人给的，更多是自己给自己，我觉得。

我不会忘记我爱过你，而且你也爱过我。

又是一个坐在这里加班的周末，我现在就羡慕别人能周末逛逛街，看看电影，游游泳的。记得以前上学的时候周末休息我和金也不去上街，非得挑不是周末翘课去，现在看来是挺奢侈的事情。

越来越多的人说我上班这段时间成长的很快，是啊~~我觉得就在我没有发脾气辞职，然后欣然的退掉去上海的往返机票，推掉世博会的门票的时候我成长的特别快。我一直都是背地里往死了任性的一丫头，然后表面给人贼文静的假印象。所以我一点没冲动的做决定，一点没发脾气，连我自己都挺吃惊的。

z说我刚进公司的时候就像个贼不爱说话的宅女，看着就是一幅不想搭理人的样子，谁能想象我现在人模狗样的样子。工作小有成效的基本原则就是现在开始有人上来就叫我宋工，叫的我自己还有点心里不踏实。想说，什么时候我竟然能独当一面了，我竟然就向女强人的方向一点一点的蹭。我其实骨子里是一特别懒，说白了最喜欢混吃等死的类型。我希望的工作大概就是每天上班就打开电脑开始上网，上烦了以后就杵在校内看鱼给我一秒一秒的变钱花，然后就等着下班，泡着茶水研究晚上我是去上瑜伽课还是去游泳，吃什么东西，找不找老公陪逛街。金所以总说，我比她会生活。她那天跟我聊完就把签名改了，改成什么好好工作，好好生活，生活很重要一类的，我也没记住。

大学那会，我两天天也不上课，临毕业那会回寝室住，我两一起做毕业设计，劲往一块使的感觉，就感觉什么事情只要两个人在一起就没有什么可怕的。还记得包着榴莲把别人手扎了事件吗？还有我两在学校里抬着头走，想看看有没有傻子也往上看。还有我的金差不多有个学期不在学校，所有的课我都认真的做笔记，然后给宝贝做小条，后来宝贝考的比我好。还有我懒得出寝室，宝贝就大夏天的穿的贼少贼美的给我买麻辣烫往寝室带。还有我两背着大包小裹的在江边买带不走的东西，那点我两打算扔了的东西被我两都买了。我两摄影实习，这统疯啊~~有照片为证。还有啊~~真是想不出来了，太多了，乱七八糟的。大学让我两挺彻底的过疯了。

越是这样越是总在怀念有金在的日子，金，以前那个好吃懒做的我，每天早上七点就起来了，闭着眼睛洗脸刷牙，然后挑衣服，不化妆，简单图个粉底，拍拍脸，显得气色贼好的去挤公交车，看生活把我教育的贼好吧~~

结婚生子的计划在朋友中越来越来流行，连金这样的都跟我说跟他家猪付了首期，要结婚了。而我却还在挑三拣四的没个着落，终究还是不知道自己想要的是什么。蒋说我跟他在一起到现在，从来不曾感觉到安全，总觉得我不安心。而我到底是不是这样呢？人做一个选择就意味着放弃这个之外的所有选择，我最后会选择什么？

我很想知道那些我当作朋友的最后会是什么结果，心里是害怕的，没错，因为太在乎，所以害怕失去。我终究不会像孙一样，最后还有小老公跟他说，没事，还有我在。等我面对一切的时候，谁会跟我说，没事，有我在。最终面对的会不会只有我自己。

心里挺清楚的知道，自己就不是那能往死里挣钱养的活自己的人，非得依靠棵大树，使劲的晃荡着双脚的乘凉。我没想过的人上人，把自己逼的贼死，至少，我想干点什么就干点什么，别让我工作工的连活下去的意义就想不到就行。继续画图，仅此文悼念我死掉的上海之行。

手边随时放一点健康食品，
水或者水果。
一日三餐定时定量。
用养鱼的水种花，环保又营养。
对人对己有节制地关爱，拥有清新芬芳的感情。
把家里的厨房建设好，渐渐培养满足感。

有一些暂时实现不了的美丽愿望，
却可以实现最适合自己的生活方式。

年轮增长，我依然愿意是拥有清澈眼眸温暖内心的女子。

看着金，老李和郭的照片，老是让我想起我们四个人在大学的日子。

总是凑在一起吃饭的我们四个算是大学时候我为数不多的好朋友了，心情好或者心情不好，开学结课，大设计做完了都可以成为我们各种吃饭的理由。金自然不用提，老李和郭，想再想起都是特别美好的回忆。他们三个也不知道怎么跑到一个地方去了，互相有个照顾，我还觉得挺安心的。

老李这个人太冲动，性格特别的倔，不听劝，一堆缺点，优点不多~~呵呵，估计他知道又会骂我。但是只要是他的朋友，他就会挺到底，其实是个让人觉得特别的真实的臭孩子，哥们的没话说。每年他生日的时候都会一起吃饭。对朋友我发现我的形容词总是很局限。他前几天说什么朋友就不要忘记还是什么的，这孩子太敏感，真怕他有一天会被自己气死。

老郭这个人呢？跟老李正好相反，老好人，不管是谁求帮忙都一定会帮，自己吃点亏也没什么问题，有时候会被利用，这点还让我挺生气的。自己的朋友被别人指使利用多少都会不高兴吧，金有时看见会帮他出出头什么的，但是我做人的原则总是觉得那是他自己的事情，如果想要真正意义上的改变还是要靠自己。

关于性格，未来，个性，甚至爱情，友情，我们基本上什么都聊到过了，每一次的痛苦和快乐也都有人分享过了，生活就是要有人分享才会觉得快乐不是吗？

现在的我如果放三天以上的假期，最想做的事情就是跑去牡丹江跟他们三个吃个饭，喝小酒，然后好像我们重新回到大学时候的样子，不知所谓的乱说话。我想念你们~~